юмор.жж.рф — ok.ru/loltv ¯\_(ツ)_/¯

Сегодня по телеку шёл прекрасный фильм "Приключения Электроника". Фильм супер. Смотрю в надцатый раз. Знаю наизусть как и многие..
Но вот с возрастом возник вопрос.

А кто были родители Сергея Сыроежкина?


( Collapse )

материалы взяты из открытых источников

Банки КНР с середины июля стали отказываться принимать платежи, если в платежных документах указаны русские имена, рассказали «Известия»

Теперь импортеры вынуждены готовить полный комплект документов для трансакций через третьи лица, чтобы не было видно связи с Россией.

Но есть один железный вариант:
( Collapse )

Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.

Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм «Маленькая Вера» считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.

7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.

Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех.

Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова «ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть» не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.

Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.

— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?

— Половой вопрос? — переспросила учительница.

( Collapse )

Когда Терминатор идет с розами по торговому центру, когда розы падают на пол, и когда Т-800 смачно наступает на них – все это отсылка группе «Guns N’ Roses». Но Джеймс Кэмерон решил не рассказывать зрителю, где Т-800 достал коробку с розами. Джим такой «Пусть зритель сам додумает». И зритель додумал! У меня для вас несколько интересных версий.

( Collapse )

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А,( Collapse )

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дитё сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
( Collapse )

Захотела старая мамзель обзавестись мужчиной. Подала объявление в газету: "Ищу мужчину, чтоб не бил, не бегал вокруг меня постоянно, но при этом был хорош в постели. Кандидатам обращаться по такому-то адресу".

На следующий день раздаётся звонок в дверь. Женщина открывает и видит мужика без рук, без ног, в инвалидной коляске, и восклицает:
( Collapse )